Bilan de mon année 2007

Vous avez bien lu, et c'est une exclusivité mondiale : le premier bilan de l'année 2007. Quitte à sacrifier à ce marronnier bloguesque et journalistique qu'est le bilan et à écrire des âneries rétrospectives sur mon année passée, je me suis dit que je pouvais aussi bien écrire des âneries anticipatrices sur mon année future, et donc sur ce que je pourrais écrire l'année prochaine à la même époque. Je fais ainsi d'une pierre trois coups : je fusionne bilan et résolutions dans un seul billet, et si un de ces évènements se réalise, je pourrais postuler à un poste de gourou quelque part.

Donc, que s'est-il passé en 2007 ?

• Le nom de la nouvelle tête de l'exécutif français a un diminutif en deux syllabes qui termine par la lettre o.

• Roger Federer a perdu un match. Après vingt-sept minutes de jeu et alors qu'il menait deux sets à rien (du tout), une guêpe le piquait dans l'oeil, le forçant à abandonner.

• Le textile allemand se porte bien, depuis que la Russie a coupé le gaz à l'Europe de l'Est.

• L'iPod / téléphone portable / appareil photo numérique 10 mégapixels / télévision numérique / lecteur de DVD / GPS / compteur Geiger / décapsuleur / chargeur de pile d'Apple s'est très bien vendu, merci pour lui.

• L'Olympique Lyonnais a été champion de France pour la sixième fois consécutive avec trente points d'avance. Après avoir essayé de faire signer tous les joueurs valides de Ligue 1, il est également devenu champion d'automne avec vingt-neuf points d'avance. La fédération étudie la possibilité de les faire jouer à six contre onze.

• Georges Clooney a essayé d'expliquer à l'Amérique que le Darfour n'est ni un petit animal de compagnie des mers du sud, ni un pays d'Asie du Sud-Est, coincé entre la République Tchèque et le Guatemala.

• La personnalité de l'année du Time Magazine n'est pas "You" mais "The Guy Next To You"

• Les météorologues ont constaté la disparition des températures négatives en Europe. Avec les montées des eaux, Gérardmer se prépare à devenir enfin une station balnéaire en décuplant sa production de serviettes de plage en lin des Vosges.

• Sasha Baron Cohen, déguisé en Borat, a été reçu en héros au Texas par une foule de rednecks qui voient en lui un porte-parole de leurs idéaux.

• Après une tentative déjouée d'attentat aérien au Coca-Cola Light et au Mentos et par souci de sécurité, les vols sont désormais entièrement nudistes.

• Johnny s'acclimate à son nouveau régime fiscal. Il commence maintenant ses phrases par "A que coucou, ou bieeeeen ?"

• Ce fléau terrible qu'est l'épizootie de H5N1 a fait son entrée dans la liste des cinq cents premières causes de mortalité chez la personne âgée souffrant de cholestérol élevé, directement entre le bretzel et la chute de piano.

• La fédération italienne de football  a déposé une proposition devant la FIFA pour imposer le port du plastron lors des matches internationaux. Son homologue française milite pour celui du casque. En marge du débat, l'analyse d'images vidéos par une équipe d'astrophysiciens révèle qu'en toute relativité, on peut considérer que c'est Materazzi qui a mis un coup de torse sur le front de Zidane.

• Tom Cruise a enfin connu un revers commercial avec "Mission Impossible 4" dans lequel Ethan Hunt perd une partie de poker devant décider de l'avenir de la planète contre un méchant balafré surnommé "Le Nombre".Tout ça parce qu'il a confondu un six et un neuf.

• Une lettre posthume de Jack l'Eventreur, découverte en Angleterre, a été publiée dans un tabloïd autochtone. On peut y lire notamment la phrase suivante: "You were good, kid, real good. But as long as I'm around, you'll always be second best, see?" (ou en VF: "Tu es doué, petit, très doué, mais tant que je serai dans le metier, tu ne seras jamais que le second"). Ses héritiers ont attaqué les producteurs de "The Mask" pour plagiat.

• Une caricature du Bouddha parue dans un journal danois a déclenché l'ire des bouddhistes. Ils ont unanimement et silencieusement pris la décision de boycotter ledit journal jusqu'à la fin de leur méditation sur l'origine de cette colère.

• Thomas Voeckler a été déclaré vainqueur du Tour de France 2007, après que la direction avait interdit le départ à quatre-vingt dix coureurs et disqualifié cinquante-quatre autres pour soupçons de dopage. Aucun coureur n'a été inculpé suite à cent quarante-quatre vices de procédures lors des tests anti-dopages.

• Où commence la sphère privée, où finit la sphère publique ? Une directrice des ressources humaines a débouté un candidat en raison de ce qu'elle avait pu lire sur le blog tenu par celui-ci. Une semaine plus tard, elle passait la nuit avec lui, après l'avoir rencontré par hasard sur Meetic sous le pseudo SexyLover342 et avoir craqué sur les photos de son MySpace.

• Google a lancé à quelques semaines d'intervalles Google Wake Up Call, Google TV Show Recorder, Google Cellphone Reminder, Google Pizza Delivery, Google Airport Check-In, Google Auto Software Coding, Google Exam Cheater, Google Acceptable Excuse Generator, Google Shopping List, Google What Color Fits Me Best, Google Santa Claus, Google Clean My Room, Google GPS Drive My Car, Google Prayers, Google Pay My Bills Or Make Me Rich, Google Make My Day, Google Life Planner et Google Draw Me A Sheep. Toutes ces fonctionnalités sont disponibles sur la nouvelle version de sa page d'accueil personnalisée : Google Spy On Me Please.

• Ce blog est mort car je suis trop occupé à donner le meilleur de moi-même dans mon nouveau job passionant, bien payé et que je fais entouré de gens formidables.

Sam, fingers crossed for the last one

Comments

[bh32]

On n'osait pas un diminutif comme "Franco". Ca sonnait grave retro. Et pourtant il a renvoyé l'un à panser son ego, et l'autre au ban des gauchos.

[Morgane]

ultime prédiction : Sam rentre bel et bien dans la communauté des gourous. lol
Je te souhaite une Bonne Année, en espérant que tous ces scénarios soient faux (y'en a marre que l'OL gagne toujours!).

[Scary]

Quelle vision intéressante de l'avenir!... pas très positive soit, mais assez drôle. Cela dit, ça m'etonnerait que Roger se laisse si facilement avoir par une guêpe!...