Oh Wii !

Couwtekx, un de nos nouveaux arrivants / stagiaires / français / copains au pseudo peu épelable vient de faire l'acquisition de la console de septième génération qui fait tant de bruit, si peur à Sony et Microsoft, au nom affirmatif et désagréable en français, la Wii. Le concept ? La "manette" ou Wiimote est une petite télécommande BlueTooth, capable de détecter la position, l'accélération et l'orientation de la main du joueur dans les trois dimensions et qui permet de simuler, au choix, un volant, une épée, une raquette de tennis, un club de golf ou un pistolet ! Il est vrai que ça change le comportement du gamer qui n'avait pas autant bougé devant sa télévision depuis que les VHS d'aérobics sont has been. Résumé d'une semaine fictive avec la Wii.

Jour 1 : Excité par cette nouvelle acquisition, vous invitez une poignée de potes pour tester le gameplay multijoueur. Tout le monde trouve le concept génial, révolutionnaire même, et tellement convivial. Grand succès. Votre lampe de salon y passe, vous décidez de vider le salon de ses meubles. Vous cassez la table en verre dans le déménagement. Qu'à cela ne tienne, tout le monde s'est bien amusé, vous et votre Wii êtes populaires !

Jour 2 : Courbaturé, vous vous claquez au premier trou de votre parcours à "Wii Golf". Vous mettez au point un programme d'échauffement à base de home trainer et d'étirements. Vous faites signer une décharge à ceux de vos amis qui ne s'y soumettent pas. L'attraction de jour, c'est Arnaud, qui déjà sur une console classique se penchait en tournant sa manette dans les jeux de course automobile, et mime maintenant le tennis comme s'il y était : service, revers, jeu de jambes, smash, course vers l'avant, et décibels façon Seles ascendant Sharapova. Rassemblé derrière la télévision pour le voir s'agiter, tout le monde éclate de rire quand en réception de service, les jambes écartées, l'oeil attentif, il passe rapidement une main sur son front pour effacer une goutte de sueur. Quand il enlève son pull et va chercher une banane dans le frigo au changement de côté, vous faites une vidéo avec votre téléphone portable. Le soir même, vous la publiez sur YouTube.

Jour 3 : Vous commencez à regretter la poularité de votre nouvelle acquisition. Depuis trois jours, votre salon n'a pas désempli. Vous passez votre temps à décongeler des pizzas et à emmener les poubelles de verre à la benne. Quand vous réussissez à attraper une Wiimote, vous prenez une branlée. Tous vos potes ont plus joué que vous. Malheureusement, vous ne pouvez même pas les envoyer acheter une console, vu qu'elle n'est en stock nul part. Charles a le malheur de dire que les graphismes sont moches et le gameplay limité. Vous le virez de chez vous, effacez son numéro du répertoire de votre téléphone et le bloquez sur MSN.

Jour 4 : Vous êtes réveillé à sept heures du matin par un huissier qui vous apprend que Arnaud vous attaque pour violation de son droit à l'image, à cause de la vidéo de ses performances tennistiques sur YouTube. Il y a onze potes dans votre salon qui ont organisé un rallye "24 heures de Wii tennis". Le score est de 123 sets pour les filles à 119 pour les garçons. 5-3 pour les garçons dans le 243ème. Service à suivre. Vous rangez le salon et sortez faire un jogging, pour pouvoir entrer en jeu et aider les garçons à remonter. Vous oubliez de mettre la lanière de sécurité autour de votre poignet et envoyez accidentellement votre Wiimote s'écraser contre un mur.

Jour 5 : Stéphane, plein de ressources, décide d'augmenter le réalisme des sensations en scotchant sa Wiimote au manche de sa raquette de tennis. Bilan: un nez, une lampe et un trou dans le mur. Vous vous réjouissez qu'il ne possède pas de Magnum 357.
Parti acheter des kebabs pour tout le monde, Sylvain est aggressé par une petite frappe qui en veut à son portefeuille. En pleine confiance après 59 victoires en autant de combats à "Wii Boxing Champions", il décide de faire face et de se défendre. Il réapparaît chez vous les yeux gonflés et la lèvre ouverte, sans portefeuille, ni kebab.

Jour 6 : Vous recevez la visite de la police au milieu de la nuit. Les voisins du dessous se plaignent de n'avoir pu fermer l'oeil depuis une semaine, parce que "ça saute dans tous les sens jusqu'à pas d'heure" chez vous et "qu'ils sont bien pour que les jeunes gens s'amusent, mais au nombre qu'il y en a, c'est quand même pas très catholique tout ça". Vous vous excusez, jurez de veiller au grain, insistez pour convaincre les agents que ce raffût est dû à une console de jeux, pensez même à les inviter à la tester pour les amadouer. Vous vous ravisez quand vous apercevez Stéphane lorgner sur les armes que portent les flics à la hanche.

Jour 7 : Arnaud retire sa plainte parce que la vidéo fautive a été vue plus de 200 000 fois en trois jours. Il vous emprunte votre WebCam pour pouvoir se PodCaster régulièrement. Soulagé mais échaudé par l'expérience, vous mettez la Wii en vente sur eBay pour un pris ridicule, vous achetez une Xbox 360 avec le prix de la vente plus 500 dollars de votre poche. Vous achetez "Sudoku Experience 2007" et passez la journée dessus. Ca y est, vous êtes tranquille.